PRODUK OBAT KUAT TERBARU

POKERBOLA_Ada seorang pemuda bernama Karyo datang ke apotik ingin beli obat kuat agar malam pertamanya setelah menikahi Surti terasa lebih indah.

Pada saat di apotik Karyo ditawari oleh petugas apotik mengenai produk terbaru obat kuat.

"Sekarang ada obat baru yang lebih mantap, Mas. Mau mencoba?" tanya petugas apotik.

"Mau dong. Apa nama dan keistimewaannya?", sambut Karyo.

"Namanya SuperV. Dengan menelan pil ini dan bilang "Pow", senjata Anda akan menegang dengan cepat. Kalau Anda sudah puas, tinggal bilang "Wow" dan penis Anda akan kembali lemas.

Karena sangat mahal, lelaki tersebut membeli dua pil untuk uji coba.

Sesampai di rumah, dia masuk ke toilet dan mencobanya. Ditelannya satu pil dan berucap "Pow". Seketika itu juga senjatanya berdiri dan mengeras dengan cepat.

Setelah puas, dia pun bilang "Wow" dan penisnya kembali ke kondisi semula.

Malam harinya dengan penuh percaya diri lelaki tersebut merayu istrinya untuk berhubungan seks. Ketika keduanya sudah berada di atas ranjang dalam keadaan telanjang, dengan cepat si lelaki menelan pil SuperV yang terakhir miliknya dan berucap "Pow".

Begitu 'burung'-nya bertengger dengan gagahnya, Surti memekik tertahan, "Wow!"

Acara malam pertama Karyo dan Surti menjadi berantakan.

Read More

PENGANTIN BARU

POKERBOLA_Sepasang pengantin baru mengalami gangguan kesehatan. Setelah diperiksa dengan teliti, dokter menyimpulkan hal itu disebabkan frekuensi hubungan seks yang terlalu tinggi buat mereka.

Dokter :"Sebaiknya untuk sementara kalian batasi dulu kegiatan seks kalian, tiga kali saja seminggu, apalagi sebentar lagi memasuki bulan puasa. Untuk memudahkan mengingat, saya sarankan untuk melakukan hubungan intim hanya pada hari yang berawalan dengan S, yaitu Senin, Selasa dan Sabtu."

Tapi yang namanya pengantin baru, sang suami rupanya tidak kuat juga menahan gejolak nafsunya. Sehingga pada malam ketiga puasa si suami mendekati istrinya yang sudah tidur. Kemudian ia mencumbu istrinya sampai terbangun.

Istri : "Iiih Mas gimana sih, kan udah dibilangin sama dokter, Mas inget ngga ini hari apa?" tanya si istri. Dengan singkat si suami menjawab : "Sum-at."

Read More

PENGANTIN BARU DAN PENJAHAT

POKERBOLA_Sepasang pengantin baru sedang bersiap menikmati malam pertama mereka. Pengantin perempuan berkata, "Mas, aku masih perawan dan tidak tahu apa-apa tentang seks. Maukah Mas menerangkannya lebih dulu sebelum kita melakukannya?"

"Seks itu sederhananya begini?, kita umpamakan penjara, punya kamu selnya dan punyaku penjahatnya. Di penjara, penjahat harus dimasukkan ke dalam sel," terang pengantin lelaki. Lalu mereka pun mulai bercumbu mengarungi lautan asmara.

Ketika sudah selesai dan si pengantin lelaki sedang berbaring akan memejamkan mata, si pengantin perempuan berkata, "Mas, penjahatnya lepas."

Pengantin lelaki pun mulai lagi memasukkan 'penjahatnya'. Rupanya si pengantin perempuan sangat menikmati hubungan asmara yang baru pertama ini ia rasakan. Setiap kali selesai, ia selalu mengatakan bahwa penjahatnya lepas atau melarikan diri, keluar dari selnya.

Setelah sekian kali, si pengantin kembali menjelaskan, "Dik, penjahat yang ini tidak menjalani hukuman seumur hidup."

Read More

PENGANTIN PRIA TEWAS SAAT MALAM PERTAMA

POKERBOLA_Di sebuah media cetak telah di beritakan ada seorang pria yang baru saja menikah telah tewas pada saat malam pertama pernikahannya.

Sungguh tragis kematian pengantin pria ini, berikut beritanya :

Seorang pria muda dilaporkan tewas di rumah seorang janda berusia 75 tahun yang baru dinikahinya beberapa hari yang lalu. Sang Pria ditemukan tewas dengan tubuh membiru dan mulut berbusa. Jenazah pria tersebut langsung dievakuasi ke kamar jenazah Rumah Sakit terdekat untuk kepentingan otopsi.
Setelah dilakukan otopsi, ternyata sang pria telah tewas keracunan susu basi ........

Read More

SEPATU KADO MALAM PERTAMA

POKERBOLA_Sepasang pengantin, Koko dan Desy, akan melalui malam pertamanya. Setelah acara usai, sepasang pengantin ini masuk kamar. Di kamar sudah tertumpuk kado dari rekan-rekan mereka. Satu persatu kado di buka, mendadak Desy tertawa girang. Dia menemukan kado berisi sepasang sepatu, dia ingin sekali untuk mencoba memakainya, ternyata sepatu tersebut kekecilan. Desy terus memaksa, namun sia-sia. Koko yang melihat tidak tega, terus bertanya.

Koko : "Kenapa, terlalu sempit?"
Desy : "Iya mas, sakit nih..."
Koko : "Saya masukin perlahan-lahan ya?"
Desy : "Iya mas, tapi jangan keras-keras ya?"

Suaminya membantu memakaikan sepatu sempit itu di kaki isterinya dengan sedikit memaksa.

Desy : "Mas, sakit mas... anunya terlalu sempit..."
Koko : "Tahan donk, saya coba lagi ya?"

Tanpa mereka sadari, orang tua mempelai perempuan, Mak Mimien, lagi nguping di balik pintu kamar pengantin... rupanya ibu mempelai perempuan ini berpikiran lain... dia tidak tega kepada anak perempuanya yang mengalami kesulitan saat malam pertama, saking tidak tahannya, terpaksa ibu mempelai wanita menyela dari balik pintu.

Mak Mimien: "Kenapa nak, susah masuknya?"
Desy : "Iya maaak..."
Koko : "Kekecilan sih tanteeee..."
Mak Mimien : "Coba olesin dengan air liur..."
Koko : "Akan saya coba tante."
Desy : "Cepat dong mas, dipoles ama air liur..."

Dengan tergesa-gesa pengantin pria memoles seluruh permukaan kaki isterinya dengan air liur.

Koko: "Coba dimasukkan lagi ya sayang???"
Desy : "Iya mas..."

Setelah dimasukkan kaki yang dipolesi liur tadi ternyata dengan mudah masuk.

Koko : "Nah... masuk kan???"
Desy : "Iya... tapi..."
Koko: "Kenapa, masih sakit ya?"
Desy : "Iya, tadi gak terlalu sih, malah udah enak."
Mak Mimien: "Nah... tuh bisa masuk kan? Sekarang tinggal digoyang nak."

Read More

MENCARI LUBANG DI MALAM PERTAMA

POKERBOLA_Seorang tukang tambal ban akan menikah, karena belum pernah melakukan hubungan badan maka ia bertanya kepada temannya apa yang harus dilakukannya pada malam pertama. Menurut temannya bila ada lubang masukin aja. Seminggu kemudian menikahlah si tukang tambal ban tersebut dengan gadis pujaannya.

Ketika malam pertama si tukang tambal ban teringat akan ucapan temannya. Ketika melihat lubang telinga ia pun memasukkan anunya, tapi istrinya malah menjerit kesakitan. Ia pun mengurungkan niatnya. Lalu ia melihat lubang hidung dan melakukan kembali seperti yang pertama dan istrinya pun menjerit kembali.

Setelah tiga kali berturut-turut melakukan hal yang sama maka ia pun kebingungan dan ia pun berfikir pasti temannya telah menipunya. Lalu kemudian ia pun terdiam, setelah beberapa saat kemudian ia memangku istrinya dan membawanya ke kamar mandi dan merendamnya kedalam bak, tak lama kemudian muncullah gelembung-gelembung udara dari tubuh sang istri lalu ia pun tersenyum dan berteriak kegirangan.

Read More

DINAMIT MALAM PERTAMA

POKERBOLA_Sepasang suami istri yang baru saja menikah bersiap untuk tidur bersama. Si suami melepaskan kemejanya, menonjolkan bisepnya dan menyombong, "Sayang, tiap lengan ini menyimpan kekuatan setara dengan dua ratus kilogram dinamit."

Si istri sangat terkesan melihatnya. Suaminya lalu melepaskan celananya, mempertontonkan kakinya yang berotot dan berkata, "Tiap kaki menyimpan kekuatan setara dengan lima ratus kilo dinamit."

Ketika si suami melepaskan celana dalamnya, si istri memandangnya dengan wajah ngeri. "Ada apa?" tanya si suami.

"Saya harus keluar ruangan," kata si istri. "Dinamit sebanyak itu dengan "sumbu" yang pendek begitu, ruangan ini pasti akan segera meledak!".

Read More

HADIAH MALAM PERTAMA

POKERBOLA_Sehari sebelum menikah, Triman bermain tenis. Tanpa sengaja bola kembalian dari temannya yang cukup keras mengenai selangkangan Triman.

Dengan menahan sakit yang luar biasa, dia pergi ke dokter. Setelah memeriksanya, dokter kemudian memberi obat penghilang rasa sakit dan membalut alat kelamin Triman dengan tebal dan rapi.

Keesokan harinya di malam pertama, sambil membuka bra, istrinya menghampiri Triman dan berkata, "Mas, tak seorang pun pernah menyentuhnya. Ini benar-benar fresh untukmu."

Triman pun melepaskan celananya dan berkata, "Lihat ini. Masih terbungkus rapi".

Read More

SYARAT LULUS UJIAN

POKERBOLA_Seorang mahasiswi seksi yang terancam akan mengalami gagal ujian yang kemudian mendatangi kantor dosennya yang masih muda.
Dia melihat ke lingkungan sekitar sebentar kemudian menutup pintunya, dan langsung berlutut di hadapan sang dosen sambil memohon.

“Pak Dosen, saya bersedia melakukan apapun agar bisa lulus ujian….”, ujarnya sambil melirik genit.

Lalu sang mahasiswi mendekat ke arah dosennya, menyibakkan rambutnya sambil menatap matanya penuh arti.

“Kalau Bapak masih belum mengerti maksud saya…Saya bersedia melakukan apapun, apa saja yang Bapak mau…”, bisik sang mahasiswi.

Dosen muda tadi membalas tatapannya, “Apapun?”

“Apapun!”, jawab sang mahasiswi secepatnya.

Suara dosen itu melembut, “Apapun?”

“Apapun….” jawab sang mahasiswi.

Akhirnya Pak dosen berbisik kepada mahasiswinya.

“Maukah kamu……… belajar?”, kata sang dosen.

Read More

PEMAKAI NARKOBA

POKERBOLA_Pada suatu persidangan di hari Jumat, si X dan Z yang tertangkap basah karena memakai narkoba sedang menunggu vonis hakim. Karena mereka baru pertama kali tertangkap basah maka hakim memberikan hukuman yang agak ringan.

Mereka disuruh untuk menyadarkan para pemakai narkoba sebanyak-banyaknya agar tobat dalam tempo 2 hari dan hari Senin memberikan laporan pada hakim, siapa yg berhasil maka dia akan bebas dari hukuman yg lebih berat. Pada hari Senin, keduanya telah menghadap kepada hakim dgn laporan masing-masing, lalu hakim meminta X untuk mempresentasikan laporannya.

Hakim : "Saudara X berapa orang yang berhasil anda sadarkan agar berhenti memakai narkoba?"

X: "76 orang pak."

Hakim : "Wah hebat kalo begitu kau bisa bebas hari ini, jelaskan bagaimana kau bisa mempengaruhi mereka."

X: "Saya menggambar dua bulatan yang pertama besar dan yang kedua kecil sebagai perumpaan otak manusia sebelum dan sesudah memakai narkoba."

Hakim : "Bagus! Nah saudara Z berapa orang yang anda sadarkan?"

Z: "150 orang pak."

Hakim : "Wah lebih hebat lagi, kau juga bebas, bagaimana caranya sampai bisa begitu?"

Z: "Saya juga menggambar dua bulatan yang pertama kecil dan yang kedua besar yang mengibaratkan lubang anus sebelum masuk penjara dan sesudah masuk penjara, Pak."

Read More

MENCARI LUBANG

POKERBOLA_Fajar yang doyan banget dengan hal-hal yang berbau mesum sedang berjalan-jalan di sebuah mall dengan tujuan ingin cuci mata sambil nongkrong di sebuah cafe.

Dan ternyata di cafe tersebut, dia bertemu dengan temannya yang sama-sama omes-nya alias otak mesum yang bernama Pendik.

Kemudian tanpa di sengaja, pandangan mata Pendik tertuju pada pasangan muda-mudi yang sedang masuk ke pintu utama mall tersebut.

Pendik : "hehehe..." (sambil melihat sepasang kekasih yang berjalan)

Fajar : "Heh!!! Kenapa kamu senyum-senyum sendiri ? Lihat apaan sih ?" (Fajar menoleh ke arah pintu masuk Mall)

Pendik : "Itu...ceweknya gede banget badannya, terus si cowoknya kecil"

Fajar : "Terus, kenapa kamu senyum-senyum mesum begitu ?"

Pendik : "Kalau mereka sedang ML (making love), apa nggak kesulitan mencari lubang itunya si cewek ?"

Fajar : "Ngapain juga susah-susah mencarinya, celupin aja ke dalam bak berisi air terus di putar-putar. Kalau keluar gelembung udaranya, ya itu dah ketemu lubangnya. Beres khan!"

Pendik : "Wakakaka.... memangnya tukang tambal ban, cari lubang ban bocor di air?"

Read More

INGIN JADI POWAN

POKERBOLA_Seorang ibu bertanya kepada anaknya yang berusia 6 tahun, perihal cita-cita sang anak kelak setelah dewasa.

“Kamu nanti kalau sudah besar mau jadi apa nak?”

Dengan semangatnya sang anak menjawab, “Aku mau jadi polwan bu.”

Dengan tegas ibunya menjawab, “Tidak boleh!” Si anak merasa heran lalu mengganti jawabannya.

“Kalau tidak boleh jadi polwan, aku mau jadi peragawati saja bu.”

Kini si ibu semakin marah, “Apa-apaan kamu, masa mau jadi peragawati. Tidak boleh!”

Si anak mulai merasa takut, lalu menjawab dengan gemetar, “Kenapa semua tidak boleh bu, apa aku cuma boleh jadi ibu rumah tangga saja?”

Si ibu sekarang tidak marah lagi. Namun ia menangis dan memeluk anaknya dan berkata.

“Kamu ini laki-laki Herman!”?

Read More

SAMA SAMA TULI

POKERBOLA_ Dua orang pembantu yang budeg tuli bertemu di jalan dan berbincang-bincang.

Inem: "Pagi-pagi begini mau ke pasar yem?"

Iyem: "ah gak kok, ini mau ke pasar"

Inem: "ooh..tak kirain kamu mau ke pasar"

Iyem: "Kalo gitu kamu ikut aku aja"

Inem: "Ke mana?"

Iyem: "Ya ke pasar dong"

Inem: "nggak deh, aku gak bisa"

Iyem: "Kenapa?"

Inem: "Soalnya aku di suruh juragan ke pasar"

Iyem: "ooo...padahal kalo kamu ke pasar juga kan kita bisa bareng"

Inem: "Iya sih, kapan-kapan aja deh. Aku ke pasar dulu ya.. "

Read More

CARA EKSTRIM BERHENTI ROKOK

POKERBOLA_Doni adalah seorang perokok berat. Bahkan bisa dibilang dia sudah kecanduan merokok. Namun, dia berniat untuk berhenti, dan mencari cara berhenti merokok. Doni mendatangi seorang dokter untuk berkonsultasi.

Doni : "tolong dok beri saya petunjuk supaya kebiasaan merokok saya bisa ilang"

Dokter : "memang kamu beneran niat untuk berhenti?"

Doni : "iya dok, saya udah coba berbagai cara tapi kecanduan saya masih aja ga ilang-ilang"

Dokter : "saya punya metode yang sangat ekstrim. Caranya begini tiap kamu mau ngerokok, batang rokok itu kamu oleskan tai ayam lalu kamu cium, anda pasti jijik dan ga mau ngisep rokok itu, lakukan berulang-ulang tiap anda merasa ingin merokok sampai anda benar-benar ga mau lagi merokok"

Singkat cerita Doni mempraktekkan saran si dokter dan beberapa bulan kemudian dia datang kembali menemui dokter

Dokter : "wah, anda kan yang waktu itu ingin berhenti merokok kan, gimana manjur ga metode saya?"

Dengan nada meninggi dan penuh emosi Doni membeberkan yang sudah terjadi

Doni : "Metode anda memang manjur, dok. Sekarang saya sudah tidak kecanduan rokok lagi."

Dokter : "Bagus dong, kalau begitu?"

Doni : Bagus apanya? Sekarang saya malah kecanduan ngisep tai ayam!!!"

Dokter : @$&*()#$%

Read More

PENDEKAR PENYUNAT NYAMUK

POKERBOLA_Ada 3 pendekar yang sedang pamer kebolehan.

Pendekar 1: “Lihat, lalat sedang terbang saya sabet pakai rencong, dua sayapnya putus!!!”

Pendekar 2: “Lihat, lalat saya sabet pakai badik, badannya putus jadi 2!!!”

Pendekar 3: “Lihat seekor nyamuk sedang terbang saya sabet pake clurit.”

Nyamuk itu tidak jatuh, tetapi terbang dan berputar-putar.

Pendekar 1 dan 2: “Wah…, sabetan clurit anda tidak kena. Lihat nyamuknya masih terbang dan berputar-putar di atas kepala saudara.”

Pendekar 3: “Eeiit jangan salah! Saya memang tidak bermaksud membunuh nyamuk itu. Sabetan saya cuma menyunat anunya doang. Coba tangkap, pasti anunya tidak ada lagi.”

Read More

KONDOM DAN KULIT HITAM

POKERBOLA_Seorang anak pulang sekolah dengan wajah yang marah, dan malu. Dia pergi menemui ayahnya yang sedang bersantai dengan sang ibu di halaman belakang, dan dia berkata, "Bapak jahat kenapa saya terlahir hitam begini?" tanya sang anak tiba-tiba.

Karena bingung kemudian sang ayah menjawab, "Itu gara-gara kondom nak!" jawab sang ayah sabar.

Tapi anak tak mau kalah dia semakin menjadi, "Tapi kenapa hanya gara-gara kondom kulitku terlahir hitam?" tanya sang anak kembali.

"Dasar anak nggak tau diuntung, untung bapak pake yang hitam, coba kalo hijau? Hijaulah kulitmu!!!" jawab sang ayah dengan bergegas pergi, tapi sang anak hanya bingung dan diam...

Read More

TAKSI KE BANDARA LAS VEGAS

POKERBOLA_Seorang pengusaha sukses terbang ke Vegas pada suatu akhir pekan untuk berjudi. Dia kehilangan semuanya, dan tidak ada yang tersisa kecuali uang 1 dollar dan tiket pulangnya. Yang dia lakukan entah bagaimana agar sampai ke bandara, dan kemudian ia akan pulang dengan bebas.

Jadi dia pergi ke depan kasino di mana ada taksi menunggu. Dia masuk dan menjelaskan situasinya kepada sopir taksi. Dia berjanji untuk mengirim uang kepada pengemudi itu sesuah sampai rumah. Dia menawarkannya nomor kartu kredit, nomor SIM, alamat nya, dll...

Sopir taksi mengatakan, "Jika Anda tidak memiliki lima belas dolar, silakan keluar dari taksi saya!"

Jadi pengusaha terpaksa menumpang sebuah truk ke bandara dan hampir saja tertinggal penerbangan itu.

Satu tahun kemudian pengusaha, setelah bekerja lama dan keras untuk mendapatkan kembali kesuksesan finansial, kembali ke Vegas dan kali ini ia menang besar. Merasa sudah cukup, ia pergi ke depan kasino untuk mendapatkan taksi kembali ke bandara. Nah, di depan kasino ada puluhan taksi yang parkir, tetapi dia mencoba mencari teman lamanya yang telah menolak untuk memberinya tumpangan waktu dia sial tahun lalu.

Pengusaha itu berpikir sejenak tentang bagaimana dia bisa membuat orang itu membayar untuk kurangnya rasa simpati, dan dia memiliki sebuah rencana. Pengusaha itu masuk ke dalam taksi pertama di antrian.

"Berapa biaya untuk perjalanan ke bandara?" tanyanya.

"Lima belas dolar," jawabnya.

"Dan berapa banyak yang perlu saya bayar agar Anda memberikan 'blowjob' untuk saya selama perjalanan?"

"Apa ?! Keluar dari taksi saya!"

Pengusaha masuk ke bagian belakang setiap taksi dalam garis panjang antrian dan bertanya pertanyaan yang sama, dengan hasil yang sama.

Ketika ia sampai ke teman lamanya di antrian terakhir, ia masuk dan bertanya, "Berapa biaya untuk perjalanan ke bandara?"

Sopir taksi itu menjawab, "Lima belas dolar."

Pengusaha itu mengatakan, 'OK,' 'dan mereka pergi. Kemudian, karena mereka melaju perlahan melewati deretan panjang taksi yang sedang parkir, pengusaha itu membuka jendela sambil memberikan senyum lebar dan acungan jempol kepada sopir taksi yang lain.

Read More

MENIGISI LAPORAN PAJAK

POKERBOLA_Seorang wanita berjalan ke kantor akuntannya dan mengatakan kepadanya bahwa dia perlu mengisi laporan pajaknya. Akuntan mengatakan: "Sebelum kita mulai, saya harus mengajukan beberapa pertanyaan."

Dia mendapat namanya, alamat, NPWP, dll, dan kemudian bertanya, "Apa pekerjaan Anda?"

"Aku pelacur," katanya.

Sambil menolak keras akuntan dan berkata, "Tidak, Tidak, Tidak, itu tidak bagus. Itu terlalu kotor. Mari kita coba untuk ulang kata-kata itu."

Wanita itu berkata, "OK, aku gadis panggilan high-class."

"Tidak, itu masih terlalu mentah. Coba lagi."

Mereka berdua berpikir sejenak, kemudian wanita itu berkata, "Saya seorang peternak ayam elit."

Akuntan bertanya, "Apa yang harus dilakukan peternakan ayam?"

"Yah, aku menghasilkan lebih dari seribu burung kecil tahun lalu."

Akuntan itu menjawab: "Cukup bagus."

Read More

TERLAMBAT MASUK KELAS

POKERBOLA_Bel berbunyi pertanda pelajaran sekolah dimulai dan John berjalan masuk ke kelas.

Mr Clark bertanya, "John, mengapa kau terlambat?"
Dia menjawab, "Saya berada di Cherry Hill." Lalu ia duduk.

Sepuluh menit kemudian Nathan berjalan dan Mr Clark diulang, "Kenapa kau terlambat?"
Nathan menjawab, "Saya berada di atas Cherry Hill."

Lima menit kemudian Kevin berjalan masuk kelas dan Mr Clark berkata kepadanya, "Kevin, di mana saja kau?"
Kevin menjawab, "Saya berada di Cherry Hill."

Sepuluh menit kemudian seorang gadis berjalan di kelas dan Mr Clark bertanya, "Hai, siapa namamu?"
Gadis itu menjawab, "Cherry Hill."

Read More

CARA MENOLAK AJAKAN BERHUBUNGAN SEKS

POKERBOLA_Bu Linda dan temannya Bu Wati yang sudah janda, sedang melakukan perbincangan antar wanita.

Bu Linda berkata kepada Bu Wati, "Di usia sekarang, anda termasuk beruntung sudah tidak perlu membuka paha untuk suami yang memaksa berhubungan seks dengan anda. Saya sudah lelah melayani suami saya yang seumuran ini masih memiliki semangat yang keras."

Bu Wati menanggapi. "Hanya karena saya sudah separuh baya dan janda, bukan berarti saya tidak harus melawan keinginan seksual yang tidak diinginkan dari seorang pria."

Bu Linda bertanya, "Nah bagaimana Anda menangani masalah itu?"

Bu Wati: "Setiap kali saya merasa bahwa seorang pria yang bersiap-siap untuk melakukan hal itu pada saya, saya kerahkan semua kekuatan saya dan kentut dengan suara paling keras, menjijikkan, yang saya bisa. Dan percayalah, pria itu akan mengurungkan niatnya."

Bu Linda terkesan dan berterima kasih kepada temannya untuknya nasihat bijak dan bergegas pulang. Nah, malam itu, Pak Joko, suaminya, sudah berada di tempat tidur dengan lampu padam ketika Bu Linda menuju tempat tidur dan masuk ke dalam selimut. Dia bisa mendengar Pak Joko mulai bergerak, dan tahu bahwa ia akan ingin melakukan sebuah tindakan. Bu Linda telah menyimpan kentut sepanjang hari, dan siap untuk dia. Bu Linda menekan pantatnya dan keluar kentut yang terdengar paling menjijikkan yang pernah bisa anda bayangkan.

Setengah sadar, Joko suaminya berguling kaget dan berkata, "Apakah itu kamu, Wati?"

Read More